| 刘欢's profile花开花落，年复一年。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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花开花落，年复一年。生命即是，为无奈而忍耐，为期待而延续。
Happy Birthday生日，25岁。 流年，诸事不易的艰难行走。 而后，踏上25的列车，期待一个年纪的辉煌…… 我常说， 22岁，一个从萌动奔向清涩的年岁。 23岁，一个从清涩踏进清醒的日子。 24岁，一个从清醒中完成自我认识的过程。 25岁，一个在自我认识中逐渐成熟的开始…… …… 所有的蜕变不过都是为了塑造一个成熟的自我。 我没有认真的想过日后的自己会是什么样。 但我明白，需要这样一个年纪来成就自己的蜕变。 事业上的，亦或是情感上的…… Happy Birthday！ 疼痛，冰冷一场没有结果的谈话，折磨的我彻夜未眠。 颅内的疼痛，依旧惨烈的传入我的各大神经，感觉自己全身开始僵硬。 妈妈说，明日去医院，没有商量。我在她强势的语气下默许了这样的安排。 昨日，都匀的天气开始变冷。 冷冽的空气总是容易让人感到绝望。如同，那年的三月，一场冷空气冻结了我心底所有的温暖。 脚边的暖风机不时地传来嗡嗡声。下意识的想要靠近散发热度的机器。 然而，当冰冷的指尖触碰到同样冰冷的机器外壳时，心底的疼痛仿佛沉浮在体内半个世纪之久一般，一发不可收拾的随着血液流淌到全身，直至麻木。 看着镜中因疼痛而扭曲的自己，心疼得说，冬天到了，春天还会远吗？ 只是，没有人比我更明白，第二年的此时，冬季依然会到，冰冷依然还在……  午饭时，父亲问我，把握大吗？ 我微笑摇头，说，我在等待奇迹。期待着生活中的一切都有奇迹发生。只是，我的幸运早已透支…… 我们，依然在努力
翔的生日。
给她消息。
回复两个字，刘欢。简单的回复了我所期望的一切。
没有谢谢二字的客套，却干脆的让我感到这两个字背后的意义。
想起前些日子，她对我说，在学习着向我一样，始终微笑着、努力……
也许，我的世界已经倾斜。
也许永远无法平衡。
但无论如何，请相信，我依然在努力!
始终微笑着，努力……
20070926近来，身体得疼痛并没有因为时间的关系而有所减轻。 不争气的身体总是在不停的折磨着我的情绪。夜晚，还是常常在一阵阵的疼痛和噩梦中惊醒。 我的睡眠一直不太好。总是有许多奇怪的景象出现在梦里。或是曾经出现过的场景，或是曾经发生过的往事，亦或是早已离我远去的人…… 自己在梦中，不断地温习着曾经的点点滴滴。开心的，不开心的，伤心的或是绝望的。记忆是那么的清晰，清晰的让我无处可逃。 其实，很多快乐早已不复存在。活着的意义，更多的时候已经变成证明自己的存在。向所有的人证明，我依然在这里。无论幸福快乐与否的继续生活在这里。 MISS LIU说，我是个有心事的人。 我笑着说，其实我只是喜欢发呆。 不知道从什么时候起，变得越来越喜欢发呆。 也许只有在这个时候我不需要记得任何人和事。像白纸一样干净，没有留下任何人的印迹，只有自己。然后，忘记时间、空间，忘记工作、生活，忘记一切的爱恨情仇。只剩下一个空空如也的我…… 最近，很累。 每天工作，学习。 同事说，我快成报社记者了，跟个报社总编没两样。 天天写稿，天天审稿，周而复始。早已不知不觉在工作中失去自我。 开始对自己的文字变得不自信。觉得好笑。原来自信也可以用这样的方式失去。 也许，我从来都不是一个自信的人。正因为自己的不自信，所以不愿意去相信和依靠谁。害怕受伤，害怕失去，因为心底认定了失去是必然，受伤是在劫难逃…… 不断的感觉到工作、生活的压力。 依然束手无策，无能为力。 我问自己，放弃是否是最好的选择？也许不再努力的挣扎着改变生活，不再痛苦的在感情与事业中纠缠，不再相信付出就会得到，是不是就能回到过去的快乐？ 也许，Nelson说的对，这样的生活对我来说太残忍。 也许真的到了考虑离开的时候。 只是，我甘心这样离场吗？ 中秋快乐从MISS LIU 的车上下来。走在每天必经的路上。 四周的路人与平日相比实在是少了许多。 我背着黑色的书包，买了两块肉夹馍，漫不经心地在大街上游荡。 师大的门口看见三三两两的人群，觉得热闹。想起自己大学的日子…… 今天，中秋节。 我没有给朋友发祝福的短信。不太愿意在这个文字泛滥的时代里继续这样转发群发的游戏。 总是觉得祝福不是文字里可以看见的东西，它只属于心底那块柔软的地方。 晚上没有去上课。 不太愿意在这样的日子里，夜晚十点还独自一人走在大街上感受孤独。一个人过节，总是感觉不知所措。不知道是该开心，亦或是感觉凄凉…… 在家里，上网。 突然，想起在路上看见不少买花的男子。 轻轻一笑。在网上淘起东西来。 为自己选了很多东西，衣服、鞋、项链、书……我的中秋礼物! 于是，告诉自己，今天没有香水百合，没有烛光晚餐，但是我依然有礼物，依然祝福自己节日快乐…… 今晚的天空没有明月，但依然有我熟悉的飞机声。 今天的欢欢孤单一人，但依然有自己的快乐。 今晚的我不愿意说话，但依然会对着天空祝福我所有的朋友。 中秋快乐！ 无题 繁华落尽，如梦无痕。
不愿怀念。
于是，继续一个人，行走天涯……
童话钢琴给空间换了音乐。 钢琴曲，梦的传说。 想起多年以前那个礼堂，礼堂里简陋的舞台。 想起那个在舞台上弹琴的男子。还有在他身边跳舞的女孩。 记得，他的手很漂亮。在琴键上的不停的舞动，灵巧而柔美。 身边跳舞的女孩，快乐而专注，像个精灵…… 画面像电影般反复播放。 最终，重叠在多年前的那个夜晚。 简陋的舞台，简单的灯光。 舞台右边的男子，专注的演奏着音乐。女孩快乐的在舞台上飞舞。 那是他们最喜欢的曲子。 他们默契的在音乐和舞蹈中倾进彼此所有的感情。 对音乐和舞蹈的执著，对舞台的留恋， 还有各自眼中的彼此…… 那年，他16岁，她15岁。 那天，是她的毕业晚会。 那天，是他最后一次在那个舞台上弹琴…… 多年后，女孩看到，那晚男子的日记里这样写道： “今晚，掌声划破了黑夜的宁静。 这是我们最perfect的一次演出，希望以后的每一次都是perfect的，因为你是最perfect的妹妹…… ”  雨霖铃8月8日。立秋。
四季轮回，人间花开又花落。 又是多情多愁时…… 寒蝉凄切。对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。 多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？ ——《雨霖铃》 北宋柳永  日暮雨歇，泪眼相对，执手告别，满载惆怅。 一叶浮萍归何处？ 往事不堪回首。离愁别绪，爱恨交织。 伤心一幕……
试问，何人能懂？ 欢 写于2007年8月8日午时 家卫森林
荼靡花开他们认识六年。 其中，开始的四年用来在一起。 分开两年了。她大学毕业的时候，失去。 两年里，他们在不同的城市。 工作，生活，恋爱…… 她说，很难忘记。 走到衣橱旁，打开。 很多熟悉的衣服出现在我的眼前。我知道，那些衣服是属于他们的回忆。 我静静的看着她。看见眼角的泪痕…… 听见她说，“六年了。用了四年的时间去陪着他成长，从最初的稚嫩到今天成熟。 然而，今日却是别人承接了他的幸福。他的身边再没有我的位置…… 留下了所有有关他的记忆，只为了有一天他可以回头看看自己。 ……” 这一天，我始终没有开口，只是看着，听着。看着她近乎疯狂的在眼前穿梭。没有停息半刻。 我知道，此刻的她，需要做些什么来填补心里的那块空缺。 也许，太了解。此时的她只是需要一个人分享悲伤。 所以，清晰的看到她的伤口，依然血迹斑斑，与两年前她离开深圳时一模一样。 我想说点什么。但还是放弃了。 还是让她的心里留下他给她的最后的那一点温暖吧！ 于是，我选折这样一种沉默的方式，看着她歇斯底里的纪念那段本该忘却的回忆。 其实，终究是要面对，面对这样一种结局，又何苦为难自己？ 彼此只是各自对岸的伤花，怒放一季，注定颓败。摆脱不了既定的命运。 只可惜花样年华，随着荼靡一同消逝，各自尘埃落定…… 开到荼靡，花事了。 欢070707午时笔下  生命，是场幻觉……我始终相信，生命不应该仅仅是我们看到的这些。 还应该有更多的华丽、甜美、脆弱和温情。 于是，我不停地走着，看着，想着、寻找着。 就算很多时候，只有一个人…… 我是一个执着，倔强、自我的人。 我的任性和固执，常常让自己和身边的人感到无所适从。 而我，依然固我的保持着属于我的偏执、冷漠和骄傲…… 常常一个人，飘荡在人群拥挤的街头。 身边一张张陌生苍白的容颜，一闪而过。有的也许你一生都不会再见。 只有，只有无声的风，提醒着这一切。 这个城市有太多我熟悉的东西。 熟悉的街道、熟悉的忧伤。 我不喜欢这座城市。 不喜欢它奢迷颓废的夜。 不喜欢这里慵懒的人群。 不喜欢这样一个让人感受不到希望的地方。 很多次，我看见，人群渐渐散开。 终于，只剩下我。 一个人，站在原地。孤单，惶恐，不知所措。 想撕破这无边的黑暗和寂静。 而真实，真实就是无法醒来…… 生命，是一场幻觉。 生命中太多的人和事，就像这样。 轻轻地走过，然后消失。 有些人，有些事，或许曾经在我们的生命里停留。 停留，然后消失。原来，并无分别。 走过，看过，笑过，哭过，爱过，离别…… 时光会一直继续， 生命也是。 我还在继续寻找，等待……       相濡以沫，不如相忘于江湖泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。 ——《庄子·大宗师》 泉水乾涸了, 两条鱼为了生存, 彼此用嘴里的湿气来喂对方, 苟延残喘。但与其在死亡边缘才这样互相扶持, 还不如大家安安定定的回到大海, 互不相识的来得好…… 终颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖。 没有结果的感情。 沉重，却找不到卸下来的方式。 明知是段镜花水月情，却不能不寻找、等待。 即使相爱，依然无法在一起。身在世间，不能置身事外。 花盛开后，会枯萎老去。不得已，也要安慰自己。 相濡以沫，不如相忘于江湖。 花开花落，云舒云卷，修着彼此来世的缘。  只是选择放弃感情，换取平静的生活，这或许需要更大的坦荡和淡泊的心境吧…… 一个人一周里唯一的休息日。
睡到近乎下午的时间才醒来。
很累，感觉筋疲力尽。
还是要起来。收拾屋子、洗衣服、弄吃的……
不知道这样无人照顾的日子何时到头？
一个人晒床单，很累。
一个人铺床单，很烦。
一个人吃饭，很郁闷。
一个人在家，很孤独。
一个人的生活，无可奈何……
20070610一直感觉疲惫，很长一段时间。
朋友告诉我，从上海回来感觉我又瘦了，精神不好。
我知道他们是想知道究竟发生了什么。
其实，什么也没有发生。
我的生活，一如既往的在年月中流淌……
突然，很想念翔。
这个让我不想去惦记又一直不放心的大学好友。
我们，很久不曾联系。不知道她是否过的还好。
想起我们刚刚毕业的日子。她一直在深圳，我那时在南京。
想起那年的中秋节她发给我的消息，“……陌生的街道，陌生的面孔，我们一直生活在别处。”想起我每日喋喋不休的对某人述说我和她之间的故事。……
很久没有她的消息。
没有电话，没有短信，更没有E-MAIL。
如同消失在空气中一般。
似乎，我的人生中注定要失去很多人和事。
于是，经常会想起那个有关沙子的比喻……
然后不段的询问自己，究竟我想要的是什么？
只是直到今天，
我依然在混混沌沌中经历生活、感情、工作上的无可奈何。
然后周而复始，年复一年的经历无常，继续苍老……
 简单生活上海回来。 飞机上在想，回来以后生活从哪里开始？ 其实，很多问题是永远没有答案的。 人，只是在人潮中不断迈开自己的脚步。也许不需要方向，不需要终点…… 有人说，不是一路人，不要过一生。 其实，同类人的未来更需要缘分。 自己想要的生活不过是很普通的生活，只是一直看得见摸不着…… 何苦如此要求自己，要求所有人？ 简单生活吧！ 找个人守着自己天荒地老，无论平穷还是富裕，无论健康还是疾病，简单的生活下去。 结局窗外，乌黑的云在飘荡。
一道白光照进办公室。很不适应这突然到来的光线，感觉刺眼。
雨，整整下了一夜。街道上积满了水。
我，踩在满是水的路上，继续今天的生活。
挂了电话。冲进卫生间。打开淋浴。不停的冲洗。
似乎想要洗掉有关他的所有记忆…… 终于，累到无力支撑。 于是，呆坐在地板上，继续哭泣。 始终是要向现实低头的。无论是谁。 彼此都累，都已无力再继续折腾。无论感情或是生活…… 那，就这样吧！ 彼此分道扬镳，从此各不相见……  20070523从小，身体就不是很好。
我总是比别的小朋友睡的早，玩的少。 记得，那时我很调皮。总是想出去玩。 常常趁父母不在家的时候，把钥匙给朋友们，帮我开门，到了快下班的时间又把我锁回屋里；经过很多次的恳求后，终于获得晚上出去玩的机会，于是忘记时间，或是根本不想记得时间…… 到了中学，开始变的沉静，变的孤单。 也许是习惯了父母严厉的管教，也或许是对自己需要休息的身体的妥协，我不再顽皮的偷溜出去，不再不记得回家的时间。相反，我开始习惯一个人在家的生活，习惯那份孤独下的安静，学着享受…… 在妥协中慢慢体会。 很多年过去。 我依然保持着我的沉静，依然一个人生活。 想起曾经的调皮，觉得心痛。想起如今的自己，觉得麻木。 很多时候，我是不记得这些故事背后的原因的。 也许是刻意的选择遗忘。 然而，我是个记忆力很好的人，忘不了曾经的孤独，忘不了如今这个我背后的背后……  出城除了哭，我已经无能为力。
只是这份无奈，你是否知道？
人，总是在不断的犯错。在错误中成长。
然后，慢慢清醒。
我，总是在不断的重复。重复曾经决心不再做的事，不再碰触的伤口。
然后，摊开手心。
一切回到原点。
继续无能为力……
我知道他想说，无论是人或是神，都斗不过我心中的魂。
关于，那个灵魂。永远没有人知道真相。
包括我自己。
如果，那夜。
没有看见似曾相识的背影。
没有听见熟悉的声音。
今天，我会在哪？
也许，已经顺利出城……
我的五一，想有个完美的出行。
去西藏，看看人间离天最近的境地。
或是，与众人到九寨沟。
交流感情，然后，回归自然。
也或许，独自一人，踏上叫做西街的地方。
完成一年多前的愿望。
然而，总是天不从人愿，不想我这等俗人轻饶圣地。
我没有很多的钱，去不了我想找回童趣的迪士尼。
我方向感不太好，去不了想要定居的厦门。
我害怕热闹，更不去了人山人海的上海。
既然如此，还是回家，陪陪爸妈吧！
上帝给我的不过就是这样的生活。
人，总是要认命，不是？
写在生日之后不知不觉，已经步入24。生日已经过了10天之久。
终于，还是想起要写点什么……
习惯在每年的3月27日四处寻找热闹。
已经九个年头。依旧没有戒掉。
去年的3月27日，是这九年中唯一的意外。
孤单一人，却意外的温暖……
一直感觉失落。
常常一个人走在人来人往的街头。
然后，突然，转身。以为某双眼睛正看着我，微笑。
于是，凝视街角的某个角落。
或是空无一人，或是无数陌生的面孔。
始终看不到想见的面容……
朋友告诉我，任何东西都是可以被替代的。
爱情，往事，记忆，失望，时间……
然而，从你沉睡的那刻起，我已无力自拔。
今年的生日，和每年的生日一样，双手合十，许下沉重的心愿：
希望你可以醒过来，看见我幸福……
那夜，半梦半醒。
隐约看见我独自站在天海相接处。
一间木屋，一片香水百合，一个我期待已久的归宿。
天空，飞机优雅的飞过。海边，你伸手等我过去……
2007，继续赶路“这是一个形势大好的时代，也是形势大坏的时代； 这是一个智慧的世代，也是个愚昧的世代； 这是一个光明的季节，但也是黑暗的季节； 这是一个充满希望的春天，但也是令人绝望的冬天； 在我们面前似乎万事具备，但又似乎一无所有……” ——狄更斯，《双城记》 2007年。 这周过的难得的清醒，孤单。 BOSS和CPU相继出差，我的生活随之进入一个相对真空的时期。 于是，自省。 突然，发现自己不知何时开始变得无端的老土。  忙碌的背后失去的不仅仅是时间，还有很多…… 想起狄更斯在《双城记》中的文字。 缓缓摊开手心。 发现，原来手中依旧一无所有，原来所有的追逐没有尽头…… 于是，抬头，继续赶路。 去往下一个路口，开始一段新的追逐…… 等待天亮记不得从什么时候开始，头疼已经开始折磨的我到呕吐。 一次又一次。死去活来。 于是，在每一次呕吐后大哭，歇斯底里。不留余地的反复折磨自己。 有种莫名的快感。 似乎只有这样才能找到想要的平衡。 感觉到自己的病态。然而，始终无力自救。 其实，很孤独。 大学毕业后，一直孤独。直至今日。 曾经，想要找到新的出路，安放情感，沉淀情绪。 于是，开始寻找。寻找生活，寻找未来。 然后，学会心狠，学会放手，学会折磨，学会冷漠。 周而复始。 最后，才发现根本不知道自己的生活该从哪里开始，又该从哪里结束。 甚至不知道自己是想要好好的爱一个人，还是只想有个家或是想有个男人守着我地老天荒…… 头疼，依旧持续。 一个人躺在冰冷的双人床上。 睁着眼，翻来覆去。 等待天亮…… 往事如烟，灰散去无意间点击到陌生人的空间。
停留很久。 用心的看过他所有的日志。安静回味。 曾经为一个会跳舞的女孩写过17页的情书， 趁人不注意的时候偷偷塞在她的MICKY MOUSE书包里。 曾经独自一人跑到大山深处去， 为一个爱笑的女孩采一种不知名的小花，她笑的样子象花儿一般灿烂。 曾经在天空飘着微凉细雨的S市街头徘徊， 为了找份工作留下来和一个象我一样倔强的女孩在一起天荒地老。 曾经坐了一夜的火车去南方， 有一位柔情似水的女孩打着雨伞在出站口等我，离别时她那忧伤的眼神让我心碎。 曾经酒后故意装醉吻过一位冰清玉洁的女孩， 我红着脸低着头说对不起时，她用小手捂住了我的嘴，要我永远不要忘记她。 曾经…… 哎…往事如烟随风去。 …… …… …… ——生活在别处 往事如烟。 曾经，在机场的跑道上奔跑，嬉戏。 听着飞机咆哮，望着蓝天。然而，始终没有看到天的尽头。 曾经，独自一人坐上即将南下的火车。 告别含辛茹苦的父母，自私的以为那是幸福的必经之路。 曾经，踏上向东的旅途。 离开给了我经历的城市，去追寻想要的幸福。 最后还是一个人回到了生活了4年的城市，延续生活。 …… …… 原来，太多的曾经，已经被时间证明，我们再也回不去…… 往事如烟，灰散去。  起飞，向着2007快乐出发岁末。 窗外的空气冰冷，没有生气。冻结了我所有的情绪。 不断的翻看，一年中所有的记忆。 一页，一页。很仔细，很用心。 害怕错过生活中的每一个片段。 感觉生命像一场独角戏。 没有第二者，更不会出现第三者。 只有自己沉醉其中。 不断的放映只有自己才懂得的电影…… 2006年，失去了2005年中的精彩。 停留在这个城市。 感受四季变化，感受岁月无情，感受苍老的过程…… 然而，还是心存感激。 对人，对事，或是对神。 2007年，近在咫尺。 然而，不知道生活从哪开始，又该去向何方。 还是希望自己幸福、快乐吧！ 希望所有曾经的、现在的、将来的朋友们，同样幸福、快乐。  机场。 航班准备起飞。 承载梦想，向着2007快乐出发…… 平安夜一直不知道这样的节日对我而言有什么意义。 只是依稀记得大学的时候很喜欢过这个节。因为可以吃到肯德基、德克士。  我是不喜欢吵闹的人，人多或是吵闹的地方会觉得压抑。到了这样的节日，对我来说真的找不出什么特别想做的事情。有炸鸡腿，逛逛花溪，有一两个朋友一起说说话足以。 朋友告诉我，打折，花了很多钱，添置了很多衣物。 我笑笑。女人的本性总是轻易的在这样的时候暴露无疑。我也不例外。 一直在听电台节目。寂寞的空气，似乎只有电波的陪伴。很想找人说说话，不停的翻动电话里的号码。然而，却没有发现一个可以交流的对象。 于是，打开自己的BLOG。黑色和灰色充斥着我的眼睛。突然想起有人说我很阴暗。 于是，笑笑。也许吧，他不是第一个说的，当然也不会是最后一个。 朋友们发来短信问候。 内容大多是从网络间或是相互转发的，没有什么心意。 我在想，其实，哪怕只是一句圣诞快乐，也比那些长篇话语来的温暖，至少觉得用心。 当然，我没有任何责怪的意味。 只是，在这样一个文字泛滥的时代里，人多已审美疲劳，偶尔喝喝清茶似乎别有风情吧！？ 还是愿大家快乐吧！平安夜快乐！ |
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